Site Loading

Het lijkt erop dat het voortplantingsinstinct haar duidelijk vertelt dat ze, zoals elk vrouwelijk wezen in de natuur, een gezellig nest zou moeten willen, evenals een betrouwbaar en geduldig mannetje dat ononderbroken het voedsel zal leveren dat nodig is om volwaardige nakomelingen groot te brengen. In feite haten vrouwen betrouwbare en geduldige mannen. En om de een of andere reden zijn ze dol op de schurken.

Een zorgzame en liefhebbende echtgenoot kan jarenlang elke dag regelmatig zijn aanbeden halve salaris in een envelop, anjers in cellofaan en een knipsel in een touwtas brengen – ze zal dit als vanzelfsprekend beschouwen. Maar zodra een besnorde schurk aan de horizon verschijnt in gelakte laarzen, waarvan het schoonmaken hun eigenaar ontbijt kostte, met een slordige armvol veldmadeliefjes, die midden in de winter uit het niets zijn gekomen, en het hart van een vrouw zal zoet janken . En niet voor niets. Een romantische schurk met een hongerige glans in de ogen zwart als de nacht verschijnt op het toneel, juist om een ​​vrouw iets te geven zonder welke een kalm en goed gevoed leven haar saai, somber en zinloos lijkt. En door en door kan een respectabele echtgenoot alleen de les herhalen die hem in eenzaamheid is geleerd: wees niet saai!

U moet zelf het leven van uw vrouw interessant en gevarieerd maken, anders zal er iemand zijn die het voor u doet. En denk niet dat je jezelf kunt beperken tot een bosje mimosa op Internationale Vrouwendag en een stofzuiger voor je verjaardag. Zelfs als rijkdom je in staat stelt om mimosa te vervangen door drie dozijn orchideeën en een stofzuiger door een vierde nertsmantel, is het onwaarschijnlijk dat dit helpt. Als u nu, om een ​​nertsen te kopen, de enige kamer in een gemeenschappelijk appartement moet verkopen.

Kortom, u moet meer doen dan alleen contante uitgaven. Je moet bewijzen dat er nog de laatste romanticus op deze wereld is en dat hij klaar is voor elke waanzin voor haar..
Het zou leuk zijn als je er een regel van zou maken om elke dag vanuit de dienst door het raam naar de geluiden van te komen "Vlucht van de Walkuren", met een dienblad met verse oesters en een diamanten tiara in zijn zak. Maar we zijn geen monsters en we begrijpen dat zelfs de meest beruchte Casanova zo’n schema niet zal doorstaan. Maar iedereen kan minstens één dag per jaar besteden aan het behagen van een vrouw. Alleen zou het zo’n dag moeten zijn dat de herinnering eraan een zalige glimlach op haar gezicht tovert, zelfs als ze sokken breit voor haar kleinkinderen..

Om deze puzzel te vergemakkelijken is een enquête gehouden onder vrouwen tussen de zestien en veertig jaar. Ze moesten allemaal in gedachten de perfecte dag beschrijven. De dames deelden gewillig hun wensen en grillen, dus het resultaat was een hele instructie van 33 punten. Nadat het je gelukt is om er minstens vijf te voltooien, kun je op de bank doorbrengen met een krant "Sport-Express" in haar handen voor minstens een heel jaar – ze zal vergeven.

Rozen op het kussen.
Het is niet duidelijk waarom, maar alle dames verklaarden unaniem dat ze in plaats van een geliefde man in gestreepte pyjama die treurig op zijn schouder snurkte, graag op het kussen ernaast uitsluitend een boeket verse rozen zouden vinden. Waar je op een vrije dag om tien uur ’s ochtends uit je eigen slaapkamer bent verdwenen, is je eigen zaak. Je zou daar niet moeten zijn, punt!

Bloemen met een boodschapper.
Rozenstruiken in bed voor deze romantische dames zijn duidelijk niet genoeg. Een boodschapper met een rode pet moet zeker voor de deur verschijnen (prototype – Tim Roth van "Vier kamers") en geef haar namens jou een betoverend boeket met een briefje eraan vastgemaakt met een niet-triviaal voorstel.

Champagne in de natuur.
In een vuurkleurige limousine snelt de chauffeur je schoonheid door de straten van de stad naar je date, en vergeet niet om onderweg langzamer te gaan bij de kapper. Je ontmoet haar in een elegant linnen pak in een gezellig openluchtrestaurant, voedt haar ontbijt (oesters op ijs, kaviaar op geroosterd brood, pulp van mango met slagroom), kust haar vingertoppen, fluistert woorden van liefde en vooral, schenk haar de hele tijd in een glas uit een dikbuikige fles met een oranje hals. Het is in orde, het is "De weduwe Clicquot" ($ 160 fles), ’s ochtends en bijna op een lege maag, behalve voor oesters. En als ze rookt, dan kies je een sigaar voor haar. Niet per se de duurste, maar zeker de dikste en zoetste. Ze neemt een diepe trek en bedekt haar ogen. Kuiltjes verschijnen op de wangen van ijver. Fellini rust uit in de werkende vestibule!

Overwinning op de hooligans.
Hier mislukt een mooi leven. Hooligans komen eng en langzaam uit de struiken. De vraag waar de menigte ongebreidelde schurken in zwart leer vandaan kwam op zo’n vroeg uur en op zo’n respectabele plek, ligt volledig op het geweten van de dame. Het is mogelijk dat u ze zelf heeft gebeld.

Helikoptervlucht.
Nadat je klaar bent met ontbijten en je hebt afgerekend met de hooligans, ga je op zoek naar vermaak. Bijvoorbeeld bezienswaardigheden. Zoals de dichter zei: "Het beste uitzicht over deze stad heb je vanaf een bommenwerper". Dames geven de voorkeur aan een helikopter met een glazen cockpit. Angst en genot is adembenemend.

Gezamenlijke parachutesprong.
Alleen als: a) alles in orde is met het vestibulaire apparaat; b) om de een of andere reden heb je stap 3 gemist. Het is in ieder geval onvoorzichtig om met een parachute achter champagne en oesters te springen. Over het algemeen praten vrouwen veel meer over extreme genoegens dan ze zelf te ervaren..

Boottocht.
Dit is een andere zaak. Kussen achterin in de middagzon is zo romantisch! Breng voor het geval dat uw remedie tegen zeeziekte is.

Fotografie.
Zelfs als het je lijkt, gedoe met een vriend "zeepkist" in je handen zie je eruit als een volslagen idioot, we raden je aan om je tanden bij elkaar te zetten en door te gaan. Psychologen geloven dat fotografie een buitengewoon opwindend effect heeft op de vrouwelijke psyche..

Zieagent op een onconventionele plek.
Gewenst publiek. In elke vrouw sluimert een exhibitionist in een zoete slaap. Ons onderzoek bevestigde dit nogmaals. Geen van de respondenten wilde zich beperken tot knuffels op zijden lakens. De meest aantrekkelijke plaatsen voor losbandigheid werden een restaurantzaal genoemd tijdens een zakenlunch, een auto, een strand, een supermarkt, een vliegtuigcabine en zelfs banale struiken..

Bezoek aan een sekswinkel.
Geloof het of niet, er zijn vrouwen die niet genoeg obscene oefeningen hebben voor een verbaasd publiek en acrobatische sketches op de motorkap van een limousine. Als je vriendin het lekker vindt, breng haar dan naar een sekswinkel. Koop daar meer van alles. Het is helemaal niet nodig dat ze deze ingewikkelde apparaten dan zelf wil proberen, maar ze zal zeker genieten van het fascinerende proces om het assortiment samen te bestuderen..

Een bordeel bezoeken.
We waren zelf verrast! We dachten dat we de enigen hier waren, zo verwend en alwetend. Dus het bleek dat vrouwen op hun ideale dag met je mee willen naar een bordeel. Weet je waarom? Ik raad niet! Om daar te spioneren! Het plezier is niet goedkoop. In fatsoenlijke centra van kwaad en losbandigheid is de gouden regel echter van toepassing "de klant heeft altijd gelijk". Daarom, als u uw wensen duidelijk uitdrukt, ontvangt u hoogstwaarschijnlijk een apart appartement met een sleutelgat..

Paintball tete-a-tete.
Het blijkt dat ze niet met jou gaat paintballen, simpelweg omdat ze het niet leuk vindt als een menigte gezonde mannen met pompende pistolen verfballen om haar heen galoppeert in een donkere kelder. Er is een uitweg – huur de hele kamer voor jullie twee en laat je prachtig vermoorden.

Picknick tete-a-tete.
Hoe vaak ben je de stad uit gereisd in een mannengezelschap, waardoor het arme meisje zich verveelde bij de tv. Het uur van afrekening is gekomen – vergeet de deken en de voedselmand niet.

Laat haar sturen.
Als ze niet rijdt, neem dan een rustige straat en laat haar een tijdje in haar auto rijden. Om de een of andere reden vinden vrouwen het erg leuk als hun geliefde man hen iets leert. Wat kun je haar nog meer leren??

Vlucht naar "concorde" naar Disneyland.
Super! Ze gaat Mickey Mouse bezoeken voor vijfduizend dollar – ze zal het waarderen. Eerlijk gezegd geeft ze niet om Mickey Mouse, maar de omvang en zinloosheid van de actie zal haar doen denken dat je echt gek werd uit liefde voor haar..

Centrifuge vlucht.
Niets dat aan is "Concorde" je hebt het nog niet verdiend. Gevoelens na "Centrifuge" niet erger. Bovendien sterven volgens de statistieken jaarlijks 0,6 mensen in het Amerikaanse Disneyland en is iedereen veilig in Lunapark..

Vertrek naar de datsja naar haar moeder.
Promotie uit de categorie "Ik kan dit niet vrijwillig accepteren"! Als je nog kunt, krijg dan een kus als beloning, ischias door de bedden op te graven en een potje jam van je schoonmoeder.

Een wandeling naar de film.
Voor degenen die niet genoeg fantasie hadden voor iets anders. Troostprijs – warme limonade, knuffels en popcorn in haar halslijn.

Bezoek aan de boetiek.
Doe dit zelfs als je je in een dameswinkel voelt als een olifant in een porseleinkast, bloos en schuw de verkoopsters met afgrijzen. Wees gerust, ze zal hulde brengen aan je moed en zal nog een jaar opscheppen bij haar vrienden. Stel voor dat ze naar de boetiek gaat voordat ze je iets anders aanbiedt..

SPA-bezoek.
Al het andere – dit wordt een reis naar een spa of schoonheidssalon. Geen enkel meisje kan zo’n verleidelijk aanbod weigeren. En jij, terwijl je partner geniet van allerlei soorten scrubs en schillen, kunt de volgende voetbalwedstrijd met je vrienden bekijken.

Een dier kopen.
De pijnlijke verslaving van vrouwen aan huisdieren met vier poten, pintstaart, slurfhuid en dubbel ademende huisdieren is voor niemand een geheim. Als je niet koopt, koopt ze zichzelf. Presenteer haar ene goudvis in een rond aquarium op vergulde poten, en misschien verschijnen er geen snotterige bulldogpup, een cavia en een zieke kaketoe in je huis.

Dure parfum.
Het is afgezaagd, maar doet nooit pijn.

Alles wat diamant is.
Je zult natuurlijk geld moeten uitgeven. Maar naast de mysterieuze schittering zijn diamanten beladen met de magische kracht van vergeving. Nadat je je geliefde een ring met een diamant hebt overhandigd, kun je haar alle zonden veilig bekennen: ze zal het begrijpen en vergeven.

Pruik.
Het blijkt dat vrouwen bij het passen van een pruik in jouw aanwezigheid erg extravagant en sexy lijken. Dus, als je het gevoel hebt dat je je vrouw niet kunt verrassen met seks op het strand of een pik op een stok, breng haar dan naar een pruikensalon, koop de meest betoverende en overtuig haar om hem onmiddellijk te dragen..

Parijs.
Een sentimentele reis is een essentieel onderdeel van een perfecte vrouwendag. Het belangrijkste is dat de beslissing om een ​​wandeling te maken langs de lenteboulevards van de grote stad volledig spontaan voor je opkwam en onmiddellijk belichaamd begon te worden. Hier is het, de ondraaglijke lichtheid van het zijn!

Opera van Wenen.
Vanuit ons oogpunt is dit pure snobisme. Het is ook erg duur. Het geproduceerde effect is gelijk aan drie jaar onberispelijk huwelijk..

Een reis naar het casino.
Gokken is alleen goed als je aparte budgetten hebt. Als ze, terwijl ze de fiches op de roulettetafel gooit, verlangend zal denken dat ze een nieuwe wasmachine en droger verliest, is dit geen spel meer, maar een verfijnde marteling.

Romantisch diner.
1) in een Frans restaurant, volledig door jou gefilmd voor deze plechtige gelegenheid. Net als in de films.
2) uw eigen gekookt van halffabrikaten. Het blijkt dat uw pretentieloze brouwsel heel goed kan concurreren met medaillons van hertenvlees en foie gras..

Champagne bad.
Slechts vijfhonderd flessen, en hoeveel geluk!

Een belofte om een ​​jacht te schenken.
Vrouwen houden zeker van met hun oren.

De belofte om de computer uit te schakelen.
En koop niet de derde versie van het spel "Helden van magie en zwaard". Het is fantastisch!

Een huwelijksaanbod.
Koel!

Laat haar maar slapen.
Tenminste op haar enige vrije dag.

Vind je ons magazine leuk ?! Volg ons op Yandex Zen! Je kunt de updates ook volgen in Instagram, Telegram, TikTok en Youtube kanaal.
Blijf op de hoogte van al het belangrijkste met MEN’s LIFE!

Main Navigation