Wat zou het fijn zijn als er maar één reden was voor ruzies en meningsverschillen in de wereld! Of in ieder geval hakken … Maar helaas zijn er veel van hen, en elk sleept de ander mee. Wrok en conflicten zijn met elkaar verweven, gesoldeerd in één dichte stroom en, als een monsterlijke orkaan, vegen ze uit de relatie van twee de harmonie.
Als de liefde niet wordt gedoofd, gaat ze met beproevingen om, het gebeurt dat ze zelfs ontsteekt, alsof uit diezelfde vonk een vlam komt. Liefde gaat weg – irritatie komt, maar het is niet in staat om met problemen te vechten, maar kan ze alleen verzamelen en het ‘weer in huis’ afkoelen.
Hier is een lijst met “tegenslagen” waardoor “aardbevingen” en “vulkaanuitbarstingen” optreden in relaties:
– Ongepaste rolverdeling in het gezin.
– De verkeerde houding van een van de partners ten opzichte van de ander.
– Verschillen in opvattingen “over het leven”.
– Seksuele crises, teleurstelling van partners.
– Inmenging van ouders van een of beide echtgenoten in de aangelegenheden van ‘kinderen’.
– Verslavingen (drugs, alcohol, spel, chronisch bedrog).
– Ziekten (mentaal, ongeneeslijk fysiek, mentaal). De noodzaak om alle gezinsleden aan te passen aan een bedlegerige patiënt of een personage dat gisteren tv dronk.
– Strijd om macht en gezag in het gezin.
– Communicatieproblemen in het algemeen (wantrouwen, angst, gebrek aan intimiteit en openhartigheid).
Een stel ontmoet elkaar, het “malen” begint, elk demonstreert zijn eigen “presentatievideo”, vertelt wie hij is, wat hij leuk vindt en wat hij niet leuk vindt. Verklaart zijn behoeften en hoop, stelt vragen, belangrijk en niet zo.
Heb je ooit iemand die een romantische relatie aangaat, horen zeggen: “Na verloop van tijd zal ik zulke en zulke walgelijke trekken ontwikkelen, ik zal dik worden en geleidelijk dronken worden?” Nee! Niemand ooit! De wens om te behagen in de beginperiode wordt in alle situaties gehandhaafd. Dit is de periode – de pauwvieringen!
Aan het begin van een relatie veroorzaken ongewenste uitingen in het gedrag van een geliefde een lichte kilte van ontevredenheid, en als de berg van de tijd naar beneden rolt, verandert een koude klomp in een brullende lawine. De eerste teleurstelling overkomt ons als we beginnen te begrijpen dat de hemel liefde als een geschenk heeft gegeven, en het geeft liefde op krediet. En om het verder te ontwikkelen in de relatie tussen echtgenoten en ouders, moet je eindeloos geld, tijd, gezondheid, geld, hart, ziel, gevoelens, aandacht en genegenheid investeren …
Daar is ze, EERSTE REDEN ruzies tussen geliefden: beknibbel op al het bovenstaande, in de regel, degene die meer liefheeft in “Spring”.
In de ‘zomer’ wordt hij ook de ‘auteur’ van claims en verwijten te midden van een relatie, op het hoogtepunt van hartstocht. In moeilijke ‘herfsttijden van liefde’ gaat het initiatief naar degene die moeilijker is in de relatie, en van zijn kant beginnen verwijten en ontevredenheid binnen te stromen. Hij voelt dat hij in “Winter” voorbestemd is om met rust gelaten te worden, en begint dus te protesteren.
Na de scheiding, tijdens de “Winter Colds” -periode, nestelt zich een wrok in de ziel van een verlaten persoon dat zelfs dat beetje warmte en aandacht van hem werd afgenomen, wat misschien werd onderschat in een tijd dat het nog steeds mogelijk was om te herstellen iets.
Nogmaals: “Wat we hebben, slaan we niet op.” En hier is de beste oplossing om marketing resoluut uit relaties te verwijderen, de stroom van “wederzijdse pijnen, problemen en grieven” te stoppen en denk aan het gezegde van de wijzen: “Er is geen betere vriend dan een vrouw”, en geef alles, en een weinig meer, tot tegen deze persoon “ademen”. Liefde zal niet in haat veranderen als we in staat zijn wakker te worden en te zien dat het tijd is om de “bron” van verwijten en beschuldigingen onmiddellijk te sluiten..
Beledigingen en schandalen zijn vruchtbare grond voor zelfbevestiging! In het verlangen om de ander te “verdrinken”, ziet een persoon niet hoe hij zichzelf verdrinkt! Dit is een oorlog zonder winnaar. Iemand zal zeggen dat problemen en problemen in het gezin voortkomen uit de verkeerde partnerkeuze. Maar totaal verkeerde keuzes zijn er niet, want sommige kwaliteiten in een partner passen bij ons, ze irriteren ons niet allemaal.
DE TWEEDE REDEN ruzies: een kwestie van leiderschap in een koppel. Als de geliefden gelukkig zijn, geven ze zich over aan elkaar, hebben ze niets te delen en is er niets om voor te “blazen”. Elk is de “belangrijkste” in iets van zijn eigen, onvervangbaar en uniek.
Dichter bij de middenfase van het huwelijk begint plotseling een herbeoordeling van elkaar, onbegrip, ontevredenheid over de partner komt, het vermogen om elkaar te ‘horen’, het onvermogen om tot overeenstemming te komen, verdwijnt. Er is al een volwaardige crisis in de familierelaties. En nu zet de een zijn mening als een vlag, terwijl de ander neerbuigend, als ‘wijzer’, instemt met concessies, ‘gewoon om stil te zijn’. Compromissen is niet langer een doel, consensus in meningen is nog steeds mogelijk, maar vaker, zoals ik al zei, doet een van de twee bewust concessies, waardoor het probleem in een chronische toestand terechtkomt …
Eisen, claims en verwijten, ultimatums, snikken en schreeuwen zijn de belangrijkste manifestaties van “Autumn of Love”. En dan geeft onze volwassen plant, in plaats van een sappige en smakelijke vrucht, een zaadje van onenigheid. Hij en zij beginnen erachter te komen: wie heeft er meer geslapen, wie is er meer moe, wie heeft de belangrijkste verantwoordelijkheden, wie heeft meer bereikt in het leven. Totdat de een de ander onderdrukt met zijn overheersing, zal het geen voldoening zijn om een partner te verslaan. Het wordt moeilijker voor iemand die een grotere behoefte aan liefde heeft, voor wie het belangrijker is om een relatie te onderhouden. Daarom geeft hij vaak toe.
De Ouden zeiden: “Een echt liefhebbend persoon streeft niet naar macht, de gebrekkige en berekenende streeft ernaar.” Zolang er tederheid en gevoelens zijn, staat alleen iemand voorop en zijn er altijd minder conflicten. Dit gebeurt aan het begin van een relatie. Bij harmonieus ontwikkelde gevoelens ontwikkelt zich meestal een zwevend of flexibel systeem van relaties..
Dichter bij “koud weer in Liefde” zijn er steeds minder concessies en steeds meer claims.
DERDE REDEN ruzies: niet de laatste plaats in conflicten wordt ingenomen door het nogal prozaïsche onderwerp van het gezinsbudget. Iedereen begrijpt dat geld kunstmest is voor onze spruit. Ze vereisen een voorzichtige houding en controle. In het gezin is het noodzakelijk om inkomsten en uitgaven te regelen en hoe dit gebeurt, is in veel opzichten een indicator van gezinsrelaties..
Koppels kiezen meestal voor gezamenlijke, eigen en gesplitste budgettypes. En wat als je hard werkt en al deze soorten probeert te combineren door op verschillende plaatsen drie verschillende stapels geld te creëren?
De eerste stapel geld is een gezamenlijke portemonnee, elk van de paar neemt deel aan de aanvulling ervan, er worden samen beslissingen genomen hoe ze geld uitgeven. Het is erg handig voor mensen met hetzelfde inkomen of gezinnen waarvan men afhankelijk is (zelfs vijftig jaar geleden had niemand ooit gedacht dat dit een man zou kunnen zijn, maar tegenwoordig klinkt dit helaas niet zo schokkend meer, en velen de gebruikelijke normen zijn niet langer onwrikbaar!). En toch werkt de vrouw niet vaker..
De aanwezigheid van een gemeenschappelijke portemonnee verlost haar van de noodzaak om elke keer uit te leggen waarom zo’n bedrag nodig is voor het huishouden. Het beschermt haar ook tegen reflecties over het onderwerp: “nogmaals, ik heb geen geld gegeven voor de behoeften van het gezin, de betaling voor de“ gemeenschappelijke flat ”, de dokter en de leerkrachten van het kind. Is hij hebzuchtig of onoplettend, ongevoelig of sadistisch? ” Grote bedragen zijn dus niet nodig in een gezamenlijke portemonnee. Er kan een vel papier en een potlood zijn, die worden gebruikt om het bedrag op te schrijven dat door elk wordt ingenomen. Een kind kan daar geld aannemen, vergeet niet te vermelden waaraan het is uitgegeven. Deze openheid behoedt veel ouders voor regelrecht en onverantwoordelijk “lenen” uit hun eigen portemonnee..
Dus gaan we vlot verder naar de tweede stapel geld, verdeeld over “individuele zakken”. Moet een niet-werkend gezinslid (vrouw of kind) in levensonderhoud voorzien? Nodig hebben. Mobiel betalen, ontbijten, reizen – dit alles wordt een week lang geteld en uitgegeven. Door deze aanpak kunnen de afhankelijke personen leren hoe ze fondsen goed kunnen beheren en geen dagelijkse subsidies nodig hebben..
Houd niet van iets – bespaar geld of ga aan het werk! Alleen in dit geval verandert de “voorraad” van het gespaarde geld niet in een ernstig bedrog, dat wil zeggen, het is persoonlijk geld en niet verborgen ten koste van het gezin. Als de verdiener niet langer gewaardeerd, bedankt, gevraagd en geprezen wordt, komt er een “geldpad” naar hem toe. Het lijkt de kostwinner oneerlijk dat hij elke cent aan het gezin geeft, in een poging open en eerlijk te zijn. En als zijn bijdrage aan het gezinsbudget als vanzelfsprekend begint te worden beschouwd, kan hij zich beledigd gaan voelen. En er is ook een volledig obscene situatie wanneer thuisloafers er ook in slagen verwijten te maken – ze zeggen dat hij meer zou kunnen brengen!
Om de situatie niet zo absurd te maken of regels vast te stellen voor het uitgeven van fondsen, moeten al deze punten van tevoren worden besproken en niet worden verzwegen. Gedeelde beslissingen met betrekking tot besteding en opslag van middelen zijn een indicator dat de financiën geen controle hebben over echtgenoten.
De derde stapel is een familie-spaarvarken. Het maakt niet uit of het een bankrekening of een kluis is, een thuiskluis of een plastic zak die achter het schilderij is geplakt – het belangrijkste is dat “we allemaal samen geld sparen!” Het kan een huis zijn, een auto of iemands opleiding, of zelfs een “regenachtige dag” – het maakt niet uit. Het is belangrijk dat – “wij”, dat – “samen”!
Een vriendelijke oplossing is een goede indicator voor het oplossen van een materieel probleem in het gezin, en chantage met geld is de wens om je problemen en complexen te onderdrukken, op te lossen ten koste van een geliefde.
VIERDE REDEN om de relatie te verduidelijken – het niet naleven van morele principes. Koppels gaan vaak uit elkaar vanwege schendingen van de huwelijkstrouw en de gezinsethiek. Dit punt is altijd een reden voor schandalen en oproer. Alleen in “Winter”, als er niets meer is om over te vloeken, ziet iedereen die bij de scheiding betrokken is de zinloosheid van claims en excuses. Dit omvat ook de opkomende vijandige gevoelens – haat, ontevredenheid, irritatie, vaak vanwege de tegenstrijdige aard van menselijke gevoelens. Als je niet tevreden bent met je partner, vind je redenen om overal in te zeuren. Irriteert alles: manieren, gedrag in het dagelijks leven, karaktereigenschappen, persoonlijkheidskenmerken. “Je staat niet zo, je ligt hier niet!”
Aan het begin van een relatie, meestal neemt een van de paar afstand van zichzelf, heeft het tijd nodig om “de stoom te dumpen”, en bij langdurig samenleven kruipen problemen van psychologische compatibiliteit naar voren als kakkerlakken op een wit laken. De een gedraagt zich negatief, de ander ‘groeit’ ook in zichzelf afkeer.
Ik kan de mindset adviseren om je eigen emoties en irritatie te beheersen. Het is belangrijk om de persoonlijkheidskenmerken van een echtgenoot te leren accepteren als een objectieve realiteit, om te begrijpen dat er niet veel kan worden veranderd. Ik raad aan om aan het begin van de relatie de toekomstige huwelijkspartner nader te bekijken en na de bruiloft je ogen voor veel dingen te sluiten..
“Nee! Nooit!” – de belangrijkste slogan van echtgenotes en echtgenoten in het “Herfstseizoen van de liefde”. Het verlangen om tegen te spreken en bezwaar te maken is een baken dat je vertelt dat liefde weggaat. Het is belangrijk om bewust te blijven streven naar eenheid.
Hete woede, koude woede, ingehouden woede – alles is slecht. Probeer zowel “je tong vast te houden”, “op je lip te bijten”, water in je mond te nemen, tot tien of honderd te tellen. Ik raad aan om elke keer duidelijk te maken wat boos is, om te vragen wat de luidruchtige precies wil.
REDEN VIJF: twee verliefde mensen kunnen een conflict hebben in een staat van stress als gevolg van verschillen in behoeften en levenshouding. Professionele prestaties en doorgroeimogelijkheden zijn geen garantie voor succes in uw persoonlijke leven. Ik zal nog meer zeggen: het is vaker de loopbaanontwikkeling die geliefden van elkaar scheidt! Dus in dit opzicht moet je heel voorzichtig en oplettend zijn, “niet vergeten”, zoals ze altijd zeiden.
Samen veelvoorkomende problemen oplossen en beleefd zijn, is niet eenvoudig. Het moeilijkste is om een gemeenschappelijke basis te vinden in verschillen, dat wat verbindt en verenigt. Degenen die geen ruzie hebben gehad, hoeven niet op te staan. Mee eens dat u niet zult zweren dat u in uw huis geen geschreeuw en gesprekken met hoge decibel zult horen. Verdeel vooraf de verantwoordelijkheid, spreek af “aan de wal”!
ZESDE REDEN onenigheid: ijdele verwachtingen. Irritatie en wrok komen wanneer een partner niet doet wat de ander zou willen. Hij zal waarschijnlijk zijn beweringen uiten. Kinderen op een psychologische receptie klagen vaak dat hun ouders geïrriteerd tegen hen schreeuwen en hen beledigen. En in de menselijke psyche, na verloop van tijd, vindt het zogenaamde ‘lezen’ plaats, dat wil zeggen, de essentie van het gesprek en de reden ervan verdwijnt, waardoor voor altijd in het geheugen alleen een kreet en een van woede verwrongen gezicht achterblijft..
Als u iets speciaals nodig heeft, als u op deze manier moet worden begrepen en niet op een andere manier, moet u er nauwkeurig en direct over spreken, zonder uw partner te dwingen te speculeren. Je moet praten over wat je echt wilt. Als ze niet naar je woorden luisteren, zoek dan naar andere manieren om informatie te presenteren, denk na over de redenen, stel jezelf vragen en beantwoord ze. Zeg bijvoorbeeld: “Ik wil praten omdat het erg belangrijk is”, of vraag me om naar je te luisteren..
REDEN ZEVEN: beledigingen en grieven. Druk je gevoelens uit, onderdruk ze niet. Zeg wat je precies beledigt. U moet uw geliefde duidelijk maken hoe zijn woorden en daden uw zelfbewustzijn beïnvloeden. ‘Zet me niet onder de sokkel! Je woorden zijn erg onaangenaam voor mij “,
Als u zich wilt verzoenen, is het belangrijk dat beiden tevreden zijn met de uitkomst van de verzoening. Men zal toegeven om de confrontatie in huis te onderbreken. Zal zwijgen, maar de oorzaak van het conflict zal nergens heen gaan! Ze zal nog op een dag naar voren komen in de vorm van een zeer ongebruikelijk schandaal (we verwachten geen luide wilsuitdrukking van de “stilte”!) En zelfs een scheiding! Je kunt het geweten of de emoties van je partner niet onder druk zetten, je stem verheffen, weigeren te luisteren. De belangrijkste taak is om met jezelf tot overeenstemming te komen en te begrijpen: “Het zal niet altijd zijn zoals ik het wil!” Als de een zwijgt, kan de ander het bij het verkeerde eind hebben, in de overtuiging dat stilte een teken van instemming is..
Het is noodzakelijk om niet te overwegen wie er meer gelijk had. Verwijder uit het lexicon (vooral tijdens “showdowns”) de woorden “nooit”, “altijd”. Zeg: “Het is niet nodig om dit probleem nu op te lossen, maar ik vraag je om naar me te luisteren, ik vind dat de beslissing samen moet worden genomen.” Aarzel niet om toe te geven dat je ongelijk hebt in het geval van je oneerlijke beschuldiging, zeg: “Het spijt me, ik schaam me, je hebt gelijk, dit is mijn verzuim.” Mensen met een positief zelfbeeld zijn niet geneigd om hun superioriteit te tonen, proberen anderen niet te beledigen en te vernederen. De stereotiepe houding van partners “dit zou zo moeten zijn” ligt vaak ten grondslag aan misverstanden en ontevredenheid over elkaar..
Vind je ons magazine leuk ?! Volg ons op Yandex Zen! Je kunt de updates ook volgen in Instagram, Telegram, TikTok en Youtube kanaal.
Blijf op de hoogte van al het belangrijkste met MEN’s LIFE!