Site Loading

Ik blijf jullie verbazen, jongens. Sommige, die de manicure niet sparen, krabbelen artikelen over hoe meisjes bekwaam kunnen worden verleid, anderen bestuderen ze ook onbaatzuchtig. Maar laten we eerlijk zijn: hoe vaak heb je (oke, laat jij het niet zijn, maar je vriend, of nog beter – de vriend van je vriend) geprobeerd om alles wat geadviseerd wordt in de praktijk toe te passen??

Nou, daar kwam hij naar links, als een ervaren palepishnik, begon ongewoon een gesprek, straalde seksualiteit en charme uit, in de wetenschap dat er geen stukjes biefstuk tussen de tanden zaten. Dus hoe werkte het? En dat allemaal omdat dit geen invloed heeft op de mate van vrouwelijke therapietrouw. En denk je in het algemeen echt dat wij meisjes zo primitief gearrangeerd zijn? Dit is een retorische vraag, dus aarzel niet om deze te beantwoorden..

Maar ik neem het je niet kwalijk dat je te goedgelovig en te zelfverzekerd bent. Weet je, het is zelfs schattig. Bovendien is het een 100% win-win-optie met kennis (jullie twee werden naar een onbewoond eiland gebracht, kijk eens! – je draagt ​​geen trouwring, maar er is een schone set linnengoed, en je hebt per ongeluk een MAXIM-bestand bij u, waarin zeker staat wat u in dergelijke situaties moet doen), kan gemakkelijk eindigen in een complete spelbreker. En misschien zal het overigens precies het tegenovergestelde blijken te zijn. Het lijkt erop dat je niets speciaals hebt gedaan
– kwam naar voren en begroette, en het meisje glinstert al met vleesetende ogen en plaatst je voor een moeilijke keuze – naar haar of naar jou gaan. Misschien draait het allemaal om je oogverblindend schone schoenen en hoe vakkundig je het woord uitspreekt. "Hallo". Hoewel de katalysator voor uw toenadering hoogstwaarschijnlijk was wat u het minst kon bedenken. Je zult het niet geloven, hoewel je het kunt geloven: de beste vrienden van de jongens blijken soms hun bloedvijanden te zijn. Dus, beste lezer, als er ooit betoverende seks in je leven is gebeurd, waarvoor je een minimum aan inspanning, verbeeldingskracht en geld hebt besteed, is het tijd om erachter te komen aan wie en wat je moet bedanken..

Jullie jongens zouden geen gal over onze gekiemde bonen en soja-yoghurt moeten spetteren. Ze doen je geen kwaad van hen (tenzij ze niet erg ruiken), maar integendeel, het zijn solide bonussen. Een verbazingwekkend iets: ook al heeft het dieet nog geen tijd gehad om een ​​zichtbaar resultaat te geven, er is al een gevoel van. Na een paar dagen vasten, begin ik me een sexy baby te voelen, geen zeur, wiens billen twee keer zo breed zijn als haar rug. Nee, je hoeft me niet te overtuigen dat ik eerder Monica Bellucci kon overtreffen. Natuurlijk bedankt voor de onbeschofte vleierij, maar lust bedekte je ogen. (Ben je trouwens toevallig een viezerik? Waarom voel je dan een verlangen naar dames in het lichaam?) En in het algemeen is het veel belangrijker niet hoe je mij beoordeelt, maar hoe ik mezelf voel. Je zult verrast zijn, maar de weigering van de meisjes om naar je huis te gaan om een ​​verzameling van de zeldzaamste honkbalknuppels te zien, wordt in de regel niet gedicteerd door het feit dat ze per ongeluk hebben opgemerkt dat je een tweede kin hebt of een paar haren die steken uit je neus. Nee, jij bent het niet, en ze zijn niet sexy genoeg. Het dieet lost alles op. Een maag die rommelt van de honger, die van dag tot dag aan de achterkant zal blijven plakken, verhoogt het zelfvertrouwen van vrouwen enorm. En tegelijkertijd de mate van onze plooibaarheid. Vergeet trouwens niet de mate van opname van alcohol. Als een magere vrouw zou ontbijten met een korstje crackers, gegeten op een slablad en gedineerd op een glas champagne, tegen middernacht, zal zelfs een bescheiden Assepoester-secretaresse zich omdraaien. nee, geen pompoen, maar een natuurlijke nymfomane. En een dronken magere (oké, die zichzelf als mager beschouwt) staat altijd klaar om mee te werken.

Hij nam zeker deel

in mijn seksuele voorlichting, maar daar gaat het nu niet om. Het is alleen dat deze schurk, in plaats van een bittere te drinken, as over zijn hoofd strooit, en de drempel van mijn huis – een miljoen scharlakenrode rozen, rondloopt in bars met getunede blondines (ter referentie: ik ben een brunette, helemaal natuurlijk). Nee, ik wenste hem natuurlijk het allerbeste. Maar niet zo snel en niet met deze siliconen Godzilla! Het betekent dat ik, net als de laatste dwaas, het hele mannelijke geslacht haatte en bijna celibatair werd, en hij doet de duivel waarmee. Welnu, aangezien het zo is, zullen we niet in de schulden blijven! Ik kan me moreel gewroken voelen nadat ik uit de bar rock met de eerste die ik tegenkom (ik hoop dat ze niet een of andere Lyubertsy chikatilo blijken te zijn, maar een fatsoenlijke vent zoals jij) en hem alles met hem laten doen dat niet was toegestaan "de ex". Hij weet misschien niet van de details van mijn val, maar toch – hij heeft het nodig.!

In plaats van de medewerkers van de State Drug Control Service zou ik films over liefde nader bekijken, want voor ons zijn meisjes, melodrama’s een medicijn uit de categorie "stimulerende middelen". Ik weet niet wat voor soort substantie ze veroorzaken, maar na het bekijken van de overeenkomstige schijf, woedt er zo’n Ribbentrop-Molotov-cocktail in ons die ons zeven houdt! Onze ogen zijn nog niet uitgedroogd van tranen van genegenheid, maar we willen al liefde. Ja, en het is mogelijk dat in zijn laagste manifestatie. Geloof me: tussen de plot "Kate en Leo", waar de helden elkaar jarenlang voor de gek hielden, en onvergetelijk "Mooie dame" we kiezen optie nummer twee. Zoals we ons allemaal herinneren, werd de heldin eerst onteerd en daarna werd ze naar opera’s gebracht en met diamanten opgehangen. En hoe vaker we deze film herzien, hoe actiever we voor het programma staan. "’S Avonds – seks, en’ s ochtends, hoe het gaat".

Een slimme man zei: "Als je homosapiens een hond noemt, zal hij vroeg of laat blaffen". Dus als ik een week lang in elke, zelfs de meest versleten horoscoop lees over ontmoetingen met mooie vreemden, romantische avonturen en andere fatale passies, en tegelijkertijd zoiets in mijn leven niet wordt waargenomen, zal ik hoogstwaarschijnlijk begrijpen. Nee, je raadt het verkeerd. Je denkt dat al deze horoscopen onzin en opium zijn voor de mensen. Ik zal beslissen dat de sterren, zoals altijd, gelijk hebben, ik laat ze gewoon niet mijn persoonlijke leven regelen: ik ga naar de verkeerde plaatsen, schrik mooie vreemden af ​​met mijn zwarte coltrui, in plaats van het potentieel van de halslijn en stiletto’s te gebruiken , en gedragen zich over het algemeen uitdagend puriteins. Je kunt kalm zijn: het volgende weekend zal eindigen zoals Baba Varya had voorspeld. En let op, geen berouw of interne censuur! Je kunt niet discussiëren met de sterren.

Nee, ik bedoel niet die gewetenloze tieners-accelerators die meisjes iets slechts kunnen leren, maar heel kleintjes. Een half uur in het gezelschap van een pasgeboren moeder, die met evenveel plezier met haar piepende bundel en zijn rokende luiers voor je neus zwaait, zou zelfs dominee Ksenia Poluzimnitsa op het pad van losbandigheid kunnen duwen. Immers, hoe langer deze vrouw, die ze haar vriend noemt, op de een of andere manier haar tong niet verandert (met een vriend waren we aan het kletsen over alles in de wereld, en deze kan alleen, over pompen en regurgitatie), zingt een ode aan het moederschap , hoe harder het in mijn hoofd klopt: "FIG, FIG. " Gaat u in een vlaag van tederheid? Wat is daar! Rennen! Trek er de meest verdorven bh overheen – een nog verdorven T-shirt, vul je tas met condooms – en ga op volle kracht vooruit! Voordat mijn borsten in de slavernij vallen van een vraatzuchtige baby, zal ik proberen om meer interessante activiteiten voor haar te bedenken..

Als ik niet het slachtoffer werd van een collectieve stereotiepe psychose, dan weet je blijkbaar niet wat de belangrijkste sensatie van winkelen is (of was je sluw toen je klaar was om je beide benen te breken, gewoon niet om met mij te gaan winkelen ?). Het belangrijkste is dus om zo snel mogelijk een doek op te doen..
Beter in de winkel, het prijskaartje eraf scheuren met je tanden, maar het duurt tot de avond. Wanneer iets nieuws zich meer dan een week in de kast verveelt, beginnen we jeuk te voelen, vergeleken met het creatieve – onzin als een loopneus. Nu moeten we er gewoon in het openbaar in verschijnen en een sensatie, rellen veroorzaken, of op zijn minst een tiental bewonderende blikken verzamelen. De pikante opwinding die een meisje ervaart wanneer ze voor het eerst iets nieuws het licht binnenloopt, lijkt enigszins op het effect van drie porties martini en aaien van hoge kwaliteit, dat wil zeggen dat het het proces om dichter bij te komen aanzienlijk versnelt. kenners van schoonheid. U bevindt zich tussen de slachtoffers van onze onaardse schoonheid en wordt zo dichtbij opgenomen dat u elke knop, lijn en haak kunt bekijken. Het maakt trouwens niet uit of je niet de moeite neemt om een ​​compliment te geven aan datzelfde kledingkastdetail. We begrijpen het allemaal: je zou verdoofd kunnen zijn van bewondering.

Je moet niet denken dat dat zegt "Ik wil seks, het brengt al mijn tanden" we kunnen het niet begrijpen. Kritieke dagen zijn niet de dagen waarop we een verwarmingskussen op onze buik nodig hebben, ijs voor ontbijt, lunch, diner en de rest van de tijd dat we op de bank liggen en zachtjes jammeren. Ongeveer een week voor date X krijgen we bezoek van zo’n kritisch verlangen naar seks dat niet alleen onze tanden, maar ook onze benen bij elkaar komen. En als er op dit moment geen man in de buurt is die ons van ontevredenheid zal redden, zullen er problemen zijn. We zullen hem zelf vinden en verkrachten. En je zult zien dat de rechtbank ons ​​zal vrijspreken, vooral als er vrouwen in de jury zitten..

Het kan alleen van buitenaf lijken dat de meisjes die aan een tafel in een café zitten te ontspannen in het gezelschap van elkaar en een perzik "Margaritas". Laat u niet misleiden door dit pastorale beeld. Ondanks het eindeloze kussen, al deze "pot" en "zai", waarmee we elkaar belonen, tussen de dames is er een felle strijd om het recht om de heldin van de avond te zijn. Laat geen van de meisjes weken in cellen zitten, maar sommigen van hen zullen zeker nog een romantisch verhaal hebben (dacht je echt dat meisjes meedoen, die een hoger salaris hebben en een vlottere manicure?). Degene die begint en wint, is degene die veertig minuten te laat is en vanuit de deuropening begint te jammeren, zoals in dezelfde grap: "Fantastische dag. Een aardig lid. Oh, meisjes, wat was, wat was!" U kunt er zeker van zijn, in het belang van de vriendinnen jaloers uitgeademd "Verschrikkelijk!", we zijn klaar om de avonturen van Emmanuelle uit alle vijf afleveringen te herhalen. Kortom, als ik een vrijgezellenfeest heb, heb je de avond ervoor alle kans om als verleidelijke sprinter de geschiedenis in te gaan..

P. S. Weet je, ik heb de lijst zelf opnieuw gelezen en werd op de een of andere manier depressief. Als de reden voor ten minste één van mijn betoverende seks de diathese-baby van een vriend of nieuwe schoenen was, is het op de een of andere manier volkomen onromantisch en, eerlijk gezegd, slecht. Nee, ik ga mijn getuigenis niet veranderen. Zoals het is geschreven, is alles zo (meer precies, alles komt overeen met de werkelijkheid). Ja, zulke verbazingwekkende redenen duwen ons soms in uw armen. Laten we het eens zijn: als seks echt betoverend was, kon het nog steeds niet zonder de vinger van het lot, het lot en andere hogere machten.

Main Navigation